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Witzethread - Ein Sammelthread für eure Witze

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suiti

unregistriert

11

28.10.2008, 19:03

Zitat von »Andreas«

ein afrikanischer bauarbeiter hat einen arbeitsunfall, dabei trennt er sich den mittelfinger mit einer säge ab. er kommt ins krankenhaus wo die ärzte seinen finger leider nicht wieder annähen können, fragt ihn der arzt: "wir hätten hier nur noch einen finger, der ist aber leider weiß" das sagt der afrikaner "naja ist ja nur der mittelfinger, nähen sie den ran". eine woche später kommt er aus dem krankenhaus und fährt mit dem bus heim. dabei hällt er sich mit der hand mit dem neuen finger fest um nicht zu fallen. eine oma sieht das und spricht ihn an: "na herr schornsteinfeger, da warn sie wohl in der mittagspause bei ihrer freundin" :D

so un nun schreibt auch mal was
OMG
der is schon etwas versaut, oder?

Jesus und Moses am Flussufer:

Jesus zu Moses: Wetten dass ich übers Wasser lauffen kann?
Moses hat nichts dagegen und lässt Jesus den Vortritt...

Jesus startet, läuft einige Meter "über" dem Wasser und läufft zurück...

Moses staunt und wills nachmachen... er fiel natürlich ins Wasser, kann sich aber
noch ans Ufer retten.

Erstaunt fragt Moses Jesus, "wie hast du dass denn gemacht"...

Darauf Jesus zu Moses: "Ja, ich weiss halt wo die alten noch vorhandenen Boots-Steg-Pfosten stehn ^^ "

Andreas

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30.10.2008, 07:36

ich habe jetzt abschlussprüfung....

hoffe das klappt alles..

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn ja noch mit der Beifahrertüre erwischt."
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suiti

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30.10.2008, 11:19

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Andreas

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14

30.10.2008, 20:50

Kommt ein typ zum himmelstor und verlangt eingelassen zu werden.

sagt Petrus; wer bist denn du das ich dich reinlassen soll?

sagt der kerl: mann, raffst du garnix ?ich bins....jesus ...der sohn gottes!

Petrus; Das kann ja jeder behaupten.....beweis es mir indem du da drüben über den See läufst.

"jesus": "Ok ist gebombt"....joggt los zum wasser, läuft drüber....springt drauf rum und geht zurück zum himmelstor.

Und....glaubst du mir jetzt?

"Na klar" sagt Petrus und lässt ihn rein.


ne stunde später kommt der nächste typ ans tor und will rein.

Petrus fragt wieder warum er ihn reinlassen sollte.

Der typ sagt; Ey alter bist du auf den kopf gefallen?Ich bins man....jesus!

Petrus fühlt sich leicht verarscht und sagt das er sich seine lügen sparen soll denn jesus war schon vor ner stunde hier.

Der kerl sagt ok ich beweise es dir indem ich da drüben übers wasser laufe.

"Ok leg mal los" meint Petrus.

Der typ sprintet rüber zum Himmelssee und als er den ersten schritt ins wasser macht....platsch weg isser.

Die frage.......wer von den beiden war jesus?
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Der zweite.....er hatte löcher in den füssen , hohoho :p
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suiti

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15

19.11.2008, 13:13

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

Rey

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16

22.11.2008, 15:17

Hier die sind auch geil:

Zitat

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Zitat

Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser."

Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut trinken. Sie sind doch ein Vampir."

Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus: "It´s tea time!"

Zitat

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.

Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"

"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe ..."

:P :P :P :P :P

Andreas

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17

26.11.2008, 06:21

Lol,
ned schlecht....


Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
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suiti

unregistriert

18

20.12.2008, 08:07

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht misstrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, dass ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müsste nach Hause."

andy (zu faul zum einloggen)

unregistriert

19

08.02.2009, 19:39

Andreas

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20

22.02.2009, 16:14

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.

Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.

Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.

Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"
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