Tratschplatz - Dein Jugenforum für Schüler und Studenten

Lol,

die sind auch geil:

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In Sizilien liegen zwei Mafia-Killer im Straßengraben um einen Richter zu ermorden, der täglich dort um halb neun vorbeifährt. Aber es wird neun, halb zehn, zehn, halb elf. Plötzlich sagt einer der Killer: "Das verstehe ich nicht. Hoffentlich ist ihm nichts passiert!"

Ok, mit diesem Witz werde ich nicht gerade bei den weiblichen Geschlecht hier Punkten können:

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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…

Ok hier sind noch Sparwitze:

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Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der einen zum anderen Kannibalen: "Du, der hat aber komisch geschmeckt."

"Ich habe es satt hier ständig rumzuhängen", sagte die Glühbrine und brannte durch

Treffen sich zwei. Sagt der eine: "Na!". Sagt der Andere: "Na und!".

Rollt ein Ball in die Ecke und fällt um...

Nun noch etwas Humor aus der Kriegszeit:

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Treffen sich zwei Nazi-Ärzte, der eine: "Heil Hitler", darauf der andere: "Heil du ihn doch"

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hit***! Wir brauchen Diesel!"

Nun noch ein sehr Srakstischer:

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Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte…

Nun zum Grade Finale muss ich noch einen selbsterfundenen reißen::

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Ich wurde mal gefragt, wie man Elektroschrott billig entsorgen kann. Ich hatte natürlich sofort eine Idee. Ich sagte: "Du mietest dir einen Lastwagen, lädst den Elektroschrottkontainer ein und fährst auf einen Parkplatz in Polen, da lädst du den Container ab, fährst weg, kommst nach einer Stunde wieder. Du wirst sehen, der Container ist leer. Das einzige Riskio was du dabei hast, ist, dass dir der Container mit geklaut wird.

Hi ihr beiden,
also Drew, du bekommst von mir 4 Punkte

Warface, deine Wizze sind aber schon etwas böse^ /2 also 3,5 Punkte

Mir schwirt gerade nur einer im Kopf rum:

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Ein Ehepaar sitzt bei Italiener und isst abend. Aufeinmal vertrühlt (versaut) sich die Frau die Bluse, daraufhin sagt sie zu ihrem Mann:"Ich seh aus wie die Sau!" antwortet der:"Und vertrühlt (versaut) hast du dich auch noch!"

nice,
aber mann sollte doch wissen, wann man besser schweigt

ich habe noch den hier (stand gerade in meiner Vista-Sidebar):

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Mann zur Frau: Schatz, wo ist denn unsere Heiratsurkunde? Ich kann die bei den persöhnlichen Unterlagen nicht finden!"

Frau: "Die ist im Ordner mit den Garantieunterlagen."

Hi,
habe hier noch ein Paar gute Bundeswehrwitze:

ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...

"Macht der BUND selbststaendig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"


Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!


ZDV 08/15 SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

"Macht der BUND gleichgueltig?" - "Is mir soch egal!"

der hier ist auch geil:


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

LoL, wenn ich wieder Sprüche oder Witze habe sind die sofort hier!!!

typisch ossis...


oder geile witze via telefon:

ein afrikanischer bauarbeiter hat einen arbeitsunfall, dabei trennt er sich den mittelfinger mit einer säge ab. er kommt ins krankenhaus wo die ärzte seinen finger leider nicht wieder annähen können, fragt ihn der arzt: "wir hätten hier nur noch einen finger, der ist aber leider weiß" das sagt der afrikaner "naja ist ja nur der mittelfinger, nähen sie den ran". eine woche später kommt er aus dem krankenhaus und fährt mit dem bus heim. dabei hällt er sich mit der hand mit dem neuen finger fest um nicht zu fallen. eine oma sieht das und spricht ihn an: "na herr schornsteinfeger, da warn sie wohl in der mittagspause bei ihrer freundin"

so un nun schreibt auch mal was